¿Por qué creemos no ser suficientes? ¿cómo lo cambiamos?

Esta semana a raíz de mi propio proceso y de mujeres a las que atiendo, me sorprendió que todas de alguna u otra forma llegaran a esta conclusión: “no ser suficientes”. ¿Pero de dónde nace este pensamiento? ¿De dónde viene? Viene de muchas partes (factores), de nuestra crianza, de nuestras experiencias de parejas, de estar acostumbradas a compararnos, etc. Y claro, ¿cómo hacemos para cambiarlo? Creo que todas sabemos desde nuestra racionalidad, que debemos “amarnos” a nosotras mismas, no buscar en otro, lo que nos falta, yaaaa y ¿cómo se hace eso? Porque todas sabemos que logrando eso, estaremos mejor, pero como llegamos a eso? Miles de horas de psicoterapia? Miles de horas de auto análisis, una vida de terapias espirituales, etc., etc. Sería lo ideal tener todo ese tiempo y dinero para invertir, ¿verdad? Pocas tienen ese tiempo y dinero, lamentablemente. Entonces, ¿qué puedo hacer? La idea siempre es hacer actividades concretas para cambiar esto, que te está haciendo daño, pero primero debemos descubrir en qué parte de mi vida me está afectando más. El no ser suficiente puede estarte limitando en cualquier área de tu vida (laboral, sentimental, de familia, etc.) y estar camuflado ese pensamiento bajo otros, y la tarea que tienes es descubrirlo. Daré un ejemplo:  “Terminé una relación tóxica, pero él cada tanto vuelve, a decirme que cambiará, volvemos un tiempo y sigue igual, me echa la culpa y volvemos a terminar. Logro sobreponerme y conozco otra persona, parece ideal, pero nooo, vuelve a ser casi igual a mi pareja anterior, se vuelve tóxica la relación y la paso mal y creo que es mi culpa”. ¿Qué pasó aquí? Esto es lo que llamamos un “patrón”, sin quererlo, buscas personas parecidas, con actitudes parecidas. ¿Qué hay detrás de esto? Sabes que fue una relación tóxica, que no deberías volver a ella. Sin embargo, te sientes culpable de cómo terminó. Entonces dices: “quizás debí hacer esto, quizás debí intentarlo más, quizás no debí hacer esto” y ahí es cuando vuelves a la misma relación o a otra de iguales características. Fijémonos en la frase “quizás debí intentarlo más” --- > “quizás lo que hice no fue suficiente” Entonces: “NO SOY SUFICIENTE”. Primer paso listo.  Sé que, en el área de parejas, me está afectando mucho.  Logré descubrir que el no ser suficiente está detrás de mi pensamiento “quizás debí intentarlo más”. Y ahora qué? Cada persona es diferente, y cada uno puede elegir cuál o cuáles les hace más sentido y por ende, poner en práctica. A continuación, les comento sobre un tipo de estrategia. 1. Pensamiento alternativo: cada vez que venga un pensamiento que lleva a “no soy suficiente” (que en el caso del ejemplo era “quizás debí intentarlo más”), lo cambio por un pensamiento alternativo, que me llevará a una acción diferente. Ejemplo de pensamiento alternativo: “quizás él no dio suficiente, no yo, porque yo sé que lo di todo” – él no dio suficiente, no es desde una posición de juzgar, porque puede ser que él no dio suficiente, porque es así, porque no pudo por diversos motivos, o simplemente porque no quiso. 2. El pensamiento alternativo nos conduce y nos da la oportunidad de cambiar la acción posterior, es decir, frente a ese pensamiento alternativo, nuestra acción a continuación ya no será volver a esa relación tóxica, sino, seguir nuestro camino, a diferencia que el pensamiento original era “quizás debí intentarlo más”, que nos lleva a la acción de volver con él, para “intentarlo más”. Esta es una de las estrategias que puede servirles, pero es un trabajo a diario. Es como cambiar un hábito poco saludable, como el dejar de fumar, tiene sus recaídas a veces, y la idea es seguir esforzándose por dejar de fumar… y claro en este caso, es esforzarse por reemplazar el pensamiento original por el pensamiento alternativo.